Stategli vicini.

"stategli vicini"
come se fosse possibile qualsiasi altra cosa....
Come se in questa frase fosse racchiuso il senso dell' addio che nessuno dice ma tutti pensano.
"Stategli vicini"
Forse non è chiaro, è lui che è sempre stato vicino a noi.
Così vicino che dirgli anche solo uno stanco "ciao" la sera della peggiore giornata della tua vita era dolore.
Perchè non volevi essere così stanco, perchè non volevi farti vedere così triste,
perchè lui un sorriso lo ha sempre meritato.
E quando era nervoso, polemico, anche pesante....pensavo, quegli occhi...da uomo dolce...da uomo riflessivo...sono i miei.
Agli occhi di chi mi ha dato gli occhi, al suo profumo perfetto, alle sue mani calde...come quelle delle persone buone....al suo amore.
"Stategli vicini"
Andate affanculo!
Non c'è mai stato un momento in cui non lo siamo stati.
Mentre nessuno di voi lo riteneva importante, quando nessuno sospettava che fosse necessario, quando il buon senso non suggeriva che fosse la mossa migliore , noi ERAVAMO vicini!






Ora, mentre la testa ancora si illude di possedere il respiro, l'odore e il calore.
Mentre l'amore ti illude di poter tenere stretto al petto ogni istante.
Quando sul quello stesso petto peso solo il fiato di dover sapere, doversi preparare, dover attendere, dover sperare e intanto non illudersi, godere senza pretendere, prendere senza stancare, lasciarti andare mille volte per ritrovarti ancora il giorno dopo, ora, mio unico grandissimo infinito amore....
cosa posso fare per te?....
Come renderti felice? Come "starti vicino"? Ora....


Al silenzio dolce dei tuoi pensieri, alle mani che stringi mentre dormi, ai baci innamorati che dai, agli occhi che sono come i miei, a te, solo a te. Penso solo a te.

Di un amore fortissimo.

Di un amore fortissimo
Che conosce solo la parola speranza.
Fino all'ultimo respiro la grazia
il gesto non egoista
il pensiero delicato

Di un amore fortissimo
e del suo dolore.

Qualcosa di più profondo del respiro.

E ci sei tu, che sei l'unico uomo che riconosco,
che nuoti in fondali cristallini nel mio sogno.

E ci sei tu che preferisco perdere che vedere soffrire.

E ci siamo noi, la tua invenzione, il tuo regno, il tuo pensiero,
la tua volontà.

La paura per una volta trova la via chiusa e non tocca il cuore,
perchè il dolore e l'amore, così forti, non permettono passi falsi,
spettri, fantasmi, deliri.

Questo amore così grande è l'unico dio del mio cuore,
e me lo hai insegnato tu.

E questo dolore così forte non è mai solo, non è mai desolante,
non è mai solo dolore.

Di un amore fortissimo che mi tiene stretta e al sicuro anche adesso
comprendo il senso e il significato.

Ce lo hai messo tu lì dentro, depositato in giorni di meraviglia e di fatica,
e il senso della vita attraverso te è così chiaro che so già che non posso appartenere ad altro.

E sei ancora qui, e ci siamo ancora tutti,
e siamo tutti con te, e siamo tutti vicini,
e siamo cinque ancora. Ancora un pò.


E siamo fortunati. Ancora adesso. Immensamente, profondamente, intimamente fortunati.
Di questo amore fortissimo ora conosco il nome. Ed è il tuo. Ed è il nostro.

Maestri.....

Invidiamoci.

Divoriamoci.

Indoviniamoci.

Dimentichiamoci.

Stupendiamoci!

Stupidiamoci!

Superiamoci!

Stupendiamoci.

Saranno Calibri, Radio Delta1 ed Aspettando il Primo Maggio 2013

Per la prima volta nella mia vita.

Al centro di un pensiero giusto.
Nel mezzo di un sentimento reale.
Certa di una reazione che seguirà.

Per la prima volta nella mia vita
sicura di me,
del mio sentire
e del mio volere

Per la prima volta nella mia vita
certa di potercela fare anche ad accettare me
con le mie piccole stupide paure
con le mie lacrime facili
con le mie sciocche remore
col mio rispettare anche il nulla


col mio segreto, chiuso in me - ora lo so -  per amore solo di me.


Come una madre protegge un neonato dal sole
come il vento protegge il mondo dalla pioggia
come la terra che protegge un seme.

Per la prima volta in tutta la vita
abbraccio me stessa nella difficoltà
e mi trovo nuova,
forte,
vera,
pronta.



Penso che nessun test di gravidanza mi avrebbe mai insegnato tanto.
In così poco tempo.
Ho partorito un dolore e ne sono uscita viva.

Come mai.

Ora, è fuori da me.

Farlo crescere bene non è affare che mi preoccupa.

Per non dimenticare mai più...

...cosa amo guardare.

Giorno 25.

Addio al passato...

Le cose sono cambiate, ora comincio a capirlo.

Addio al passato.

Il privilegio di esserci.(A/R)

Il privilegio di esserci, 

al giorno 11,

fa capolino e viene a svegliarmi, 

innopportuno, come i suoi orari

poco avvincente come il suo alito,

pieno di tosse,

e pronto a smuovere masse muscolari di emozioni

sopite, mezzo addormentate e fuori controllo.

Il privilegio di esserci,

all'andata,

fa che ogni sinc si realizzi

ogni pensiero si incontri 

ogni parola si comprenda 

ogni sospiro intenda 

e via così 

fino alla perfezione dell'essere.

Il privilegio di esserci,

al ritorno,

fa degli uomini capre inutili

delle donne fasci di nervi

del ventre un luogo vuoto

del pensiero un nemico costante

Il privilegio di esserci,

come ogni privilegio

fa di me 

oggi una donna serena e 

domani 

un'ombra

il privilegio di esserci,

al giorno 11,

mi regala mia madre

mi confonde con le sue parole 

mi consegna ad una notte in cui,

per la gloria di cui solo gli assenteisti conoscono il sapore,

preferisco dormire,

senza sognare nessuno.

il giorno 11,

a proposito di presenza/assenza

andata/ritorno

ne ha sempre saputo a pacchi.

Giorno 8.

Non sono né più buona né più cattiva 

Sono sola e vivo la compagnia 

Sono in compagnia e godo della solitudine

in cerca di quella metà di me assente 

che fa di me ciò che sono 

in una specie di equilibrio dell'attimo, mai dell'eterno. 

Un funambolo.

Un bacio rubato.

Una mano nascosta di poker.

Un bicchiere di troppo.

Una corsa da immobile.

Un profumo nuovo sul cuscino. 

Un brivido senza sussulto.

E poi il calore

un sorriso timido

un caffè di nascosto.

E poi io 

sempre io

mille volte diversa 

mille volte nuova 

mille volte di ritorno.

Io 

sempre io

da sola, 

sul mio letto, 

io.

Da capo.

Giorno1.

 (per i prossimi 34 giorni questo credo sarà il mio mood)

pensierini di oggi per la cura del me....

1. una carta di identità (tanto per fare le cose con ordine)

2. un metro da sarta ("che passerò ai miei nipoti")

3. una nuova pianta da curare

4. un pranzetto delizioso

5. gli Atom For Peace. 

Non male direi. Davvero niente male.

Onora le feste resterà per sempre il mio comandamento preferito.

A casa, ma di più.

E come non c'ero mai stata,

a casa intendo.

In una casa mia

- un sogno dei tempi in cui disegnavo meglio di come parlavo - 

con una stanza mia più cara delle altre.

Dentro questa stanza c'è un piano,

il mio piano.

E sfiorarlo cambia la vita....

I seguenti passi sono stati scioccanti ma doverosi.

Dove avevo messo libri?

E le scale? -  Dove ho lasciato il libro delle scale? - 

E teoria musicale mio dio?

Che non mi ricordo nemmeno i nomi?

E le dita?

Cosa proveranno le dita?

Dolore, sollievo, amore, paura?

E il fiato?

Come reagirà il fiato!?

Correrò, l'ho sempre fatto...

Sbaglierò da pazzi, arrabbiandomi e ripetendo all'infinito ma col pedale della sordina schiacciato,

per non disturbare.

E quando suonerò un pezzo che risuona in me lo ripeterò per mille volte.

In tutti i volumi del mondo.

I vicini mi vorranno meno bene

Ma io guarderò il mondo da dove so che la vista è bellissima.

Da dove lo sogno è già una meraviglia....

e quando lo ricordo un oasi in cui riuscivo ad essere sola con me.

presto.

Dove cazzo ho messo il libro delle scale? 

let the sky fall....

Ho molto di più che qualche cosa da fare....

anche per te.

Via.

Cosa hai deciso?

(pescara, 30 gennaio 2013)

Non chiederlo alle stelle che non rispondono a nessuno

Non chiederlo alla luna che ti ha illuminata sempre a metà

Non chiederlo al sole, in questo periodo non è in forma

non chiederlo al vento, ha troppa fretta

non chiederlo alla strada, c'è troppo rumore

non chiederlo al sogno, è un bambino che gioca

non chiederlo ai libri, hanno tutti ragione

non chiederlo alla musica, cambia spesso discorso

non chiederlo ai colori, hanno troppe sfumature

non chiederlo alle matite, la loro vita è breve

non chiederlo agli uomini, ne hanno paura

non chiederlo ai bambini, sono di parte

non chiederlo all'amore, lui le domande le fa

non chiederlo al padre, se ne vergogna

non chiederlo alla madre, ormai non c'è più

non chiederlo agli assenti, non ti sentiranno

non chiederlo ai presenti, ti risponderanno senza pensare

una sola reazione a tante domande

che da oggi non vogliono più una risposta.

Bentornato amore.

A questo mio amore tornato a casa

e a Lia. 

Splendida giovane donna,

più lontana e vicina che mai.

ma come te lo spiegavo?!

E come avrei potuto spiegarlo mentre dormivi?

Almeno sull'orecchio altri prima di te erano già arrivati

avevano spiegato bene e senza alcuna parola

che il mio amore ha più suono

che senso.

anni fa in una lontana buia giornata 

ho pianto

di una delusione da bambina

l'invincibile senso di responsabilità

mi aveva impedito di vivere la mia giornata

che non era la normale fuga

e gli ho dato l'importanza che aveva 

quella giornata

mai dimenticata e mai perdonata

Oggi, come spesso accade nella vita,

per un voglia di riconciliazione col passato

mi sono andata a prendere il mio

anni di difficoltà risolti?

affatto...solo sostituiti da nuove difficoltà

da nuovi pensieri

in pienezza 

di una pienezza per cui alla fine 

ti viene da chiedere "chi?" 

una pienezza che forse è morte 

(ma morte per chi?)

una pienezza che è 

comunque la si giudichi

un pieno vero

e non un vuoto tappato a forza 

da singhiozzi soffocati

e pensieri ombra nascosti sotto i tappeti 

dopo anni mi vado a prendere il mio

e lo trovo

senza averlo mai toccato prima 

lo trovo

mio

era più semplice?

può darsi...

d'altronde "più semplice"

non è mai stato un requisito richiesto.

(ci sono donne che vivono due vite)

L'altra donna.

Al centro del discorso.

dove nessuno può sorprendermi (a parte me)

resta la musica

il sonno

il dolce sorridere

alcuni baci

uno sguardo a mala pena 

le mani di altri

il vibrato di uno

le parole di Lei

una telefonata disperata

le tre linee rosse

e i bagni caldi.

il resto è rumore

perfino il mio parlare

delirio le tue poesie

il suo restare immobile ragnatela
un abbraccio mai immaginato per sempre in me 

e loro tutti consapevoli e indifferenti,

diffidenti, vicini e così cari,

commoventi estranei

resta il sudore

quello ha sempre avuto senso.

in me che non sudo,

se non di nascosto.

Al centro del discorso c'è un grande silenzio

che ha il nome di chi lo indossa 

che ha la malìa di chi lo nasconde 

e il coraggio di chi lo porta con sè ogni giorno.

 Sottile, delicatissimo, morbido me 

di cui amo ogni cosa.

(Al 17 gennaio. Di mai troppi anni fa. Al Controluce.Ad Angelo. A Marcello.)

A.

Credo di avercelo scritto negli occhi

"io ritengo di avere proprio la faccia di una che ci è rimasta male"

e qualcosa mi dice che è giusto così.

Non è l'amore per i nomi,

quello di solito si supera e dimentica

così come si confonde la forma e il calore/colore/odore

che aveva quel nome.

E' l'amore per le maiuscole

che si offende 

e non vuole più lusingare nessuno

col gesto elegante

o il pensiero ordinato

Quell'amore offeso è il vuoto.

Il resto è contesto, di solito poco importante

intercambiabile

anche perchè quasi sempre uguale.

l'amore per le maiuscole mi rende una persona che ci è rimasta male

ed è un dolore con cui bisognerà fare i conti prima o poi.

I nomi sono solo momenti

sono pensiero

ricordo vago

sentire debole 

indolenzimento.

Il dolce

Di tutti i mesi trascorsi
questo è il primo in cui mi ritrovo
sola.

In una stanza che ancora fa di tutto per apparire diversa
senza mai cambiare

Immersa nel viola che io da sola ho scelto
tanto tempo prima di sapere cosa ci avrei voluto dentro, e chi.

Vicina ad ogni oggetto che a te non appartiene
persa a volte in una storia che nemmeno a me appartiene più,
ti trovo sempre.

Anche quando penso di non meritarlo
soprattutto quando penso di non meritarlo affatto.

Tu ci sei, sorridente
attento
a volte greve
molto spesso buffo

pronto a cantare canzoni di Natale al risveglio
lieve nei baci
a volte invisibile nelle carezze

perfetto nell'amore
sempre caldo nelle lacrime

il fuoco ti ha voluto per sè
e al fuoco mi hai fatta avvicinare
senza spaventarmi

volevi prendermi per te
e mi hai

volevo abbracciarti
e ancora dormo in quegli abbracci

da qualche parte, felice, ballo con la tua luce buona
da qualche parte, di nascosto, mi innamoro
senza sogni, senza parole, senza sospiri

per respirare insieme
tocca essere due.

Non posso più vagare nei sogni.
Non posso lasciarti solo nella realtà.

Dopo millenni sola,
mai stata così vicina a qualcuno.

Infinitiamente, perdutamente, profondamente
grazie.

L' Amaro

Hai il sapore di una sigaretta elettronica.
Accattivante, a primo assaggio zuccherino.
Poco costoso, quasi un affare.
Non ho mai imparato l'indifferenza.
Troppo curiosa, troppo altruista.
E così mi sono lasciata tentare ancora una volta
da un piacere che in fondo non provavo, nè volevo.
Il punto è che al primo assaggio tutto o quasi è zuccherino,
invitante e perfino buono.
Il punto è che il primo assaggio dura poco, ed è subito vecchio,
ed è subito scelta.
Alla scelta, al dunque, quando avrei dovuto parlare mi è venuto da piangere
e non sono stata chiara, quel "non fa niente sarà per la prossima" in realtà
era "hai il sapore di una sigaretta elettronica,
zuccherina sulle labbra, 
ingombrante in gola,
pesante sui polmoni,
amara nel ricordo."

In breve,
sarà  poco originale,
con ottime probabilità noioso,


ma io preferisco la combustione.

Let the....